Inorcyalbe mias vari
Inorcyalbe mias vari
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
Traduction pour les cerfs volants...
Selon une étude de l'Université de Cambridge, l'ordre des lettres dans un mot n'a pas d'importance, la seule chose importante est que la première et la dernière soient à la bonne place.
Le reste peut être dans un désordre total et vous pouvez toujours lire sans problème.
C'est parce que le cerveau humain ne lit pas chaque lettre elle-même, mais le mot comme un tout.
Z'aevz tuot ctpaé ?!
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui répond : " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle doit encore vivre longtemps, cela en vaut la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle proteste :
" Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter ce camion ?! "
Et Dieu répond :
" Oh mince ! Je ne t'avais pas reconnue ! "
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il se met à crier :
- Mais enfin qu'est ce que vous faites ?!
Et la femme chuchote à l'oreille de son amant :
- Tu vois, je t'avais bien dit qu'il était idiot !
Un médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
"Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhh , oui depuis qu'on est mariés."
Le père, la mère et leur fille sont à table. La petite fille dit à son père : "dis, papa pourquoi t'es tout rouge ?"
"Ah, répond le père, c'est l'été, tu sais sur la mobylette, j'ai chaud, et puis j'ai le soleil et le vent en pleine figure, voilà pourquoi je suis rouge."
La gamine opine mais sans conviction, elle ne semble pas convaincue. Elle demande à son père :
"Mais papa, alors pourquoi t'es rouge aussi en hiver?"
"C'est normal, dit le père, en hiver il fait froid sur la mobylette, j'ai le vent glacé en plein visage, c'est pour ça que je suis rouge."
La petite dodeline de la tête, toujours pas convaincue et s'apprête à poser une autre question...
Mais la mère en a assez, elle s'énerve et dit à sa fille en attrapant la bouteille de pastis.
"Tiens, passe la mobylette à ton père."
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend le jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue de l'arme. La blonde, une lueur haineuse dans le yeux, dirige l'arme contre elle-même.
• "Non ne fait pas ça ! Crie son copain infidèle.
• M'énerve pas, répond la blonde. Après c'est ton tour !"
Une maman prend le train avec son tout jeune fils. Ils s'assoient l'un en face de l'autre dans un compartiment et quelques minutes après le départ, la maman se penche vers l'enfant :
- Tu es bien installé, mon chéri ?
- Oui ! Maman !
- Tu n'as pas trop d'air ?
- Non ! Maman !
- Tu n'as pas mal au cœur ?
- Non ! Maman !
- Alors donne-moi ta place !!!
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper lapin "
Le lapin : "va te faire voir l'ours.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : un casque de moto, t'es nul toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : "une moto maintenant…n'importe quoi! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque, monta sur sa moto, la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... « .Je veux que l'ours soit gay maintenant ... ha ha ha ! »
Vraoouuummmmmmm !
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des filles de joie, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des filles de joie, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
Un bébé singe demande à maman singe :
- Maman pourquoi sommes-nous moches ?
- T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !
"Je me sers d'animaux pour instruire les hommes"
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